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天堂裏的眼淚文/小裴


祈禱

“今天應該會不下雨了吧……”我站在窗前已經好久了,就像個失了神智的呆子一樣。

木然地望向窗外漸暗的天際,沉沉的雲積著積著便有了負重感,以一種詭異的速度向這個城市,這裏的人們,還有站在窗前的我欺壓下來。人行道邊的越南自由行樹和過去的六天一樣,被冷颼的風吹得更顯乏力。

這驟然而至的黑暗確實讓我嘗到了壓抑,沉重得令人感到莫明的心慌、煩躁,甚至到了要抓狂的地步。然而,黑暗並不會讓我感到恐懼,因為我是個只屬於黑暗的人。相反,我有著心悸的期待,期待著被人們稱之為“雨點”的降臨。

六天,整整六天,這樣的烏雲來了又走,走了又來,讓人產生思念雨水的錯覺,其實這何嘗不是一種祈禱。

直到落地的窗簾也開始神經質地亂舞,重重地拍打著我的身軀,我才有些恍過神來。我沒有把窗戶關上,也沒有把落地窗簾紮起來,只是把窗簾拉到一邊。

看著風瘋狂地試圖把窗簾再次吹起,我冷冷地嗤笑著風的無能,有一種征服自然的快感,肆虐與殘暴的血液就這樣流淌在我的血管裏。

顯然,這風是再也吹不動窗簾了,卻讓窗簾的下擺像少女的航空服務課程裙擺一樣飄動。令我想到了一個人,一個愛穿著白色運動服,站在落地窗前的男孩。

我的視線有了短暫的模糊,我沒有意識到自己原本僵硬的臉部線條就在這時柔和了下來。

桌上放著一本厚厚的日記本,被風吹得快速地翻著頁數,直到停留在一處被人撕去一頁的地方。缺頁之前的一頁,最後一行寫著:然而,我卻還想告訴他……

我一直都沒有把電腦關掉,我也不知道電腦唧唧呱呱地在唱些什麼,但我渴望聽到人的聲音,特別是在我永遠失去了一個聲音之後。

我不是一個不堪寂寞的人,我喜歡孤獨的靜謐。

直到我遇到了那個聲音,我開始用我的聲音去回應,發現當一棟屋子裏有著兩種不同材質的聲音在回蕩時,我便沉淪於這種聲音的交織。而那個聲音現在已離我遠去,我開始無法忍受寂靜與孤寂。

我也笑了,我不常笑,可是只要想起你,我就不自覺的會揚起嘴角。

我想是你的聲音軟化了我臉線。你的聲音就是純潔如白紙的搬屋你的化身,洗禮著我充滿血腥與罪惡的靈魂。

“你一定會進天堂的。”看著身穿白色運動服,如同天使的你,我知道你一定會進天堂的。

“而我,我一定會下地獄。”我自嘲地笑著繼續說。

“對不起……對不起……”窗外下起了瓢潑大雨。

可能這也是一種幸福,而天使也不是只有在天堂才可以找到。

這就是傳說的後半段,我卻沒有告訴他。

我不知道自己死後是去天堂還是地獄,但我知道無論去哪里,我都會在塵世眷戀七天。對我來說,只要可以在塵世多逗留一天,我就

多一天能無時無刻伴在他的身邊。

我好希望能夠這樣。

沒有了你,我也要活在這個世上。因為如果我放棄了我的生命,你就會哭泣。

我依舊活在這個世上,卻沒有了你。

只有從天堂飄下的眼淚,告訴了我你一直在注視著我。
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